Зачастую проблемы во взаимоотношениях начинаются в связи с отсутствием границ, перерождением чужих и слиянием воедино с партнёром.
Тогда мы можем говорить о нездоровых отношениях и болезненных привязанностях. Инструмент установления здоровых границ прост. Он заключается в умении произнести слово «нет». Обязательное условие при этом только честное «нет», чтобы было полное совпадение чувства в душе («нет, я этого не хочу, это не в моих интересах») и слова на устах.
В жизни, если мы не высказываем свои желания, потребности, если даже не намекаем на них, то вряд ли они будут когда-нибудь удовлетворены.
Я знаю, почему кто-то из вас боится прямо и открыто высказать то, что хочешь получить от своего партнера. Жизненный
опыт научил вас, что не в ваших интересах об этом говорить.
Можно представить диалог из детства, например:
– Мама, я коленку разбила. – Маленькая девочка прижалась к подолу матери. Та, не отрываясь от мытья посуды:
– Ну, не реви. Сейчас все пройдет. Хорошие девочки так громко не плачут.
Знакомо? А мозг все фиксирует, там уже записано: лучше не иметь желаний или хотя бы их не высказывать. Раз есть что-то важнее моего желания – я мало значу.
Итак, вы выучили важный урок детства: желания, стремление к удовлетворению потребностей могут обернуться болью, сознанием того, что ты ничего не значишь для самых дорогих тебе людей. Уроки, выученные в детстве, остаются с нами на всю жизнь.
Поэтому во взаимоотношениях с любимым вы подсознательно боитесь высказывать свои желания.
А если человек рос совсем в неблагополучной семье, то он боится даже иметь желания, надежды, не говоря уже о прихотях. У него есть горький опыт: будет хотеть чего-то, почувствует себя раздавленным.
Когда я от взрослых людей то и дело слышу: «Да ладно, нам уж ничего и не надо. Лишь бы наши дети жили лучше», – я всегда с болью думаю о том, как долго попирались нормальные человеческие потребности этих людей, если они начали саботировать собственную жизнь. Это ненормально! Это диверсия! Это саморазрушение!
И это плохая модель самооценки для детей. Если мама жертва, то и дочь жертва. Я говорю об этом на семинаре «Новая жизнь». Детям, которым желают добра таким вот образом, совсем не сладко живется. Рядом с жертвой жить тяжело.
Твои желания, твои прихоти – это часть тебя. Если твой партнер их улавливает и удовлетворяет, тебе хорошо. Тебе хорошо потому, что подтверждается твоя ценность, твоя значимость, твое достоинство.
